又是樱花盛开的季节，无论经过了多少年，这都是我无法忘记的景色，站在春风扬起的花海里，漫天撒落的花瓣开始飘落，伴起我长长的头发偏偏起舞，回忆着那曾经在花海里相拥携手看夕阳落日的承诺……那是我高中的第二个春天，也是第一次看到他，从此我的生活展开了一个新的篇章。在校园里那幽静的回廊、火热的球场、郁郁葱葱的林荫道，雅致的喷水池旁曾经都留下了我们彼此相惜身影，我不知道为何是他……开学起，就总有男生围绕在我身边，而他，可以说，并不起眼，也不算出类拔萃，是我无意间撞见了他的眼神：是那么的深邃，明亮……又隐隐约约有一股幼稚的孩子气。我分不清是他含蓄的外表还是他的那害羞的微笑让我爱上了他？我总是喜欢每天放学和同学一起有说有笑地离开教室，走他常走的那条路；如果有幸他与我擦肩的时候，我会停止自己的欢声笑语，静静地等着与他擦肩而过，喜欢那种离他很近很近的感觉，喜欢与他擦肩时的那种心跳的频率，等他走后，我会深呼吸！！这段爱情就这样莫名其妙的开始了……人总是认为快乐的日子过得太快，在一起的时间感觉忽然间变短，校园的小路也觉得不再那么漫长，夜色仍然不能让我有勇气总表达我内心的汹涌。直到第二个春天来临的时候，3月4日我生日的那天，我穿上了喜爱的嫩绿色的小外套和白色镶小碎花的蓬蓬裙，幻想着自己就是泛着绿色世界的公主，怦然心动的和他相约在春风中，相约在那盛开的樱花下。
　　点点阳光透过樱花的间隙洒落在他的脸上，我能看到他，应该说，我能感觉到他眼力所流露的无限温柔。我记不清我们如何走到了学楼顶层，来到一扇陌生的门前，我从来没有来过这里，心头涌起千万的紧张和好奇，我迟疑了、停滞不前。而他却轻轻的握住我的手温柔的告诉我：这里有他为我准备的一个惊喜，一份生日礼物！看着他的眼神，我无法说出拒绝的话。接下来，我做出了这一天第一次妥协，按照他的要求，我闭上了眼睛，由他牵着我进了房间。
　　在我万绪的脑海中，也许——我想过拒绝、想过选择过离开；可我还是不由自主的跟他走进了那扇门，“睁开眼睛吧！”他的语气今天格外的温柔，让我有种自己就是今天最幸福的主角般的幸福感。带着紧张和兴奋的心情，我迫不及待的睁开眼睛，映入眼帘的是那动人的花潮，透过教学楼的窗外，夕阳的艳丽光照着一串串缠绵的樱花，显得更加的绚烂夺目；风起时，飘摇得跳动着缤纷的细碎花红。我知道这是他精心选好的位置，这就是他给我的生日礼物。
　　“来吧！我们坐上去，一起欣赏你生日的夕阳美景。”他的话打断了我，从陶醉中如梦初醒的我，才发现，原来这是一间杂物间，不用的课桌已经在窗前搭起了一个台子，上面铺垫着体育课用的软垫，看来这是他精心布置过的。未等我多想，他忽然用有力的双手环抱起我，将我放到了垫子上，一切来得太快，当我想说不的时候，他也跳了上来，和我坐在了一起，我们相互依靠着，望向窗外那一望无边的夕阳。
　　“我会给你一个家。”他的声音并不小，可我还是觉得自己没有听到，我不知道该转身还是该等待他再说一次，我只听到我剧烈的心跳声。跟着他用有力的双手环抱住我，对于这突如其来的举动，我想挣扎，可我去全身失去了力气，我感觉自己瘫软在他强壮的臂膀中，脑海里一片空白，唯一记得的是眼前这烂漫的樱花花潮。我不由得仰起脸，静静的等待，他低下了头，双唇交接的时候，我感觉到窒息顺着我的唇向全身扩散。我居然流泪了，这就是幸福还是感动？我不断的问自己。
　　“我会给你一个家，等我们毕业后。”他再次肯定的对我说，我如失控般侧头去迎合他的唇，他抓住我的肩膀，将我转向他，再次紧紧把我抱在他的怀里，那种害怕失去我的心情是那么有力的传达给我，这是我们第二个吻，在他温暖的舌尖顶开我已经呆滞的双唇时，这却才是我们第一次真正的吻，再次的窒息，让我不知所措，我甚至不知道我的手应该放在哪里，心跳更猛了，“砰砰”的回荡在我整个耳边，他的舌头开始在我嘴里来回的窜，我甚至有些要吐的感觉，但我却不想放开嘴巴，紧贴在一起的身体，让我感受到他的心也在使劲的跳，他鼻子里暖和的气息抚在我的脸上，与此同时，我感到心跳的每一下，在我小腹下面也会一阵阵的收缩起来，微微的还有一些奇妙的液体流到了衬裤上，我忽然有一种难于启齿的羞耻感。
　　我害怕付出，我还存在一点点理性，但我也找不出结束这接吻的借口，因为我并没有失去什么，反而是在享受着一种快乐。于是，相吻没有结束，我也不想结束，他一只手开始在我的背上抚摸着，另一个手滑到我的腰下，隔着我的裙子扣在我的臀上，要是平时碰一下可没多大感觉，但现在不一样，我觉得神经上麻麻的舒服的感觉通过臀部流过后背，直往脑子里冲，整块头皮开始发麻，我越来越感觉到衬裤里的湿润让我感觉有些恶心的不自在。我忽然如梦醒般用手制止这种举动，可他强有力的手臂却更加自信的在我身上移动，这种力量让我觉得女人的柔软和一个男人的执着，那种力量让我似乎等待着他的征服。
　　我第二次妥协了，松开了手，期待般的等待着什么事情发生，我惊讶自己的选择，唯一能做的是闭上了眼睛，如同一个掩耳盗铃的受害者，默认着他的一切行为。他的一只手几乎游走了我整个后背，接下来是抚弄我的长发、脸颊、脖靖及不断的向下滑动，当他另一只手穿过上衣，向上在我的小腹和胸衣间来回的抚摸时，那种不自在变成了千万的小虫子在叮咬我的身体，我两只腿开始不听使唤的来回的搓着，尽量收紧的大腿根部想把那来自衬裤的羞耻感深深的隐瞒起来。
　　胸前忽然一松，我意识到胸衣被打开了，束在胸上的紧迫感并未因松开的胸衣而释放开，反而胸部所有的脂肪都好像集中到了一起，挺而有力。来自外面的约束转换成了内在向外的挤兑感，就在同时，他的一只手一把抓在了我的胸上，手指紧而有力的来回一捏，布满了感觉神经的胸部立刻让我感觉到一点点的痛楚。
　　“啊！”我脱开他的嘴轻轻叫了起来。他也许意识到自己的粗鲁，也被吓得停住了手，这一叫，我似乎从梦里回到了现实，我立刻把双手隔在胸前，我不知道自己的脸红成什么样子，因为这一刻只觉得脸颊烧得厉害，偷眼看时，他的脸也是红的，就在四目相对时，我在他面前有种说不出的羞耻感，精彩盡在dedelao.com我甚至觉得自己当时是有多么的狼狈，衬裤似乎已经湿了一大片，我好想哭，心一酸，眼泪便涌出了眼框。
　　我开始不停的向他解释道：“我不是坏女生，我不是那种随便…… ……”
　　“我爱你！”他眼神坚定的看着我，我也不记得他反复的重复了多少次，我才安静了下来。我不得不承认我爱听，我也一直期盼着从他口里亲口说出这三个字。
　　“可是…… ……”我想告诉他，我并不是恨他，可他没有让我说出口，带着我唇中的余温，他再次吻向我，这一次，更加的深切，更加的澎湃。
　　放在胸前的手，被他轻易的推开了，换来的是他转变得温柔手掌，如丝绸般轻抚在我的胸上，手指的缝隙轻轻夹住我的乳头，小动作的揉弄着。他身体开始向我压倒性的倾斜，我也随他向后倒下，双双躺到了垫子上，我更有说不出的激动，我害怕这种感觉，因为这让我不知所措，也让我越来越不了解自己，一个全新的自己还是一个陌生的自己？
　　快速的心跳让我觉得呼吸不够，我不得不急促的加大呼吸，来缓解我体内窒息的恐惧。半压着我身体的他，忽然离开了我的嘴唇，凑到我的耳边轻轻的说：“你好美，我不能失去你。” 听到这句话，害羞、甜蜜越发的混淆了。这时，我才发现，我上衣的纽扣已经完全解开，几乎半个身体暴露在房间的空气中。早已经被解开的胸衣已不能遮掩住我隆起的胸部，奇怪的是，这一次，我竟然忘了用手来掩盖胸前，不，也许是我不想，我甚至配合着他微微抬起上身，让他拨掉我的外套，抽走我的胸衣，就这样赤裸上身，躺在他的身下，我惊讶着自己大胆的同时，内心又有一丝渴望着即将发生什么的好奇。
　　他放在我胸上的手每动一下，都让我全身轻轻的震一下，这和平时自己洗澡时搓揉的感觉完全不一样，这已经不能用舒服来形容了，害羞让我紧张得身体开始颤动起来，我不断告诫自己，我爱他，我应该接受这种爱的表达方式，也许，这样就可以安慰自己放松一些。可一阵一阵来自胸部神经的刺激让我的身体不停的抖动，我想叫，可我努力的咬住嘴唇，这种强压的忍耐让我渐渐失去了意志。
　　他的呼吸变得沉重而急促了，手也变了个方向，轻抚的滑过我的小腹，移动到了我的大腿处，在大腿内侧来回游动，这是我很敏感的地方，每一根手指都好像在弹奏我的神经，我忽然间发现我全身都变得敏感起来，每一个举动都让我头脑发麻似的抓狂。我不得不微微的扭动着全身，这样我觉得会舒服很多。
　　他的手继续的游走在我的腿部，很轻，很慢，很温柔，不时碰上了我的大腿根部，每碰一次我都感觉像触电一般，我甚至感觉，他有些故意的往我那里碰，可我并不生气，因为那种感觉是舒服的，忽然他抬起碰到我衬裤的手，看了看，手指在眼前相互撮了一下，我偷偷看了一眼，立刻知道那是什么了，因为从接吻到现在，我最不想他知道的秘密已经被他发现了，那就是我下面收缩时就会流出的一些液体，我赶紧把头埋在他的怀里，我不想他看到我因为这种羞耻而通红脸。
　　“可以吗？”他似乎看穿我的想法般，轻声问我。我不知道怎么回答，我点了头，或者是摇了头，我不清楚，我怕看到他的脸，因为我害怕自己会妥协，只是闭着眼睛任凭自己的好奇心在跳动。而他更加放肆的挑逗着我的神经，把动作集中到了大腿根部，手穿过了裙边，掠过衬裤的腰带，进入了我下面，直至碰到我下面有毛的地方，我没有让人碰过那里，可那感觉就像是爱在升华的一种体现，也许是还有衬裤这一道最后防线给我的安全感，我并没有反抗，耳边回荡着他不厌其烦的赞美我的话，而手指也不断的在我下体上反反复复滑过，我开始意识模糊了，可以说是丧失了。我不知道现在是几点，也不知道自己身在何处，我既渴望发生我从来不敢想的事情，可却又害怕发生，害怕这中幸福感的短暂性，害怕一切将在发生后失去不复存在。
　　呻吟，不，也许是我急需空气而过于急促的喘息，也不知道多久了，忽然感觉双腿传来一丝凉意，我才发觉他什么时候已经将我的裙子褪到了脚踝，再轻轻用脚一蹬，便完全脱离了我的身体。我想说什么，可我软得没有一丝力气，颤抖是我身体唯一的回应。
　　他似乎停止了在我身上的动作，我正猜想着是不是结束的时候，我听到了他解开他金属皮带扣的声音，我意识到将要发生什么，我本能的睁开眼睛，想要看个究竟，而他已经整个人翻到了我身体上方，他应该是赤裸了全身，因为我感觉到第一次这样感受着男人炽热的压迫感，我只能看到他胸部以上，也不知道哪里来的力气，我忽然想将他推开，我低声企求他不要，可我却犯了个致命的错误，就是和他眼神的交织，朦胧中，我看到他的眼神，那充满着哀求的眼神，我的心一下软了半分，他缓和的问我是不是不喜欢他？我摇了摇头，但并没有松开推着他的手，他继续说道：“我不会强迫你的，因为我没有见过女人那里，也没有碰过，你让我摩擦一下？好吗？”见我没有回答，他又说：“我不会进去的，你就让我在外面感受一下。”也许是我相信了他，也许是我内心也在渴望着他、也许反抗本身也是没有意义的、也许我是软弱的，一番短暂的心里较量后，我再次的妥协似乎出卖了我，好像告诉他我内心深处隐藏着渴望以被他征服。
　　我用手捂住了自己的脸，我害怕再看到他的眼神，我羞耻自己的妥协，却又因为莫名的兴奋和好奇而全身燥热。他好像受到了某种鼓励般，开始轻轻向下拉扯我的衬裤。他的动作很慢，但是很坚强，我配合着他翘起屁股，衬裤缓慢的滑过身体，可由于我夹着大腿，他再次受到了阻绕，可我的意识已经完全丧失了，此时哪里还有力气绷着腿，不是很费劲，他还是将我完完整整的裸露在他面前。
　　可以说，我是在昏迷中还是在梦境中等待着他接下来的动作，此刻我感觉好奇心掩盖了我所有的恐惧和害羞，我甚至期待着他超越对我的保证。他慢慢的分开我的双腿，也许有六十度吧，或许更多，接着一个硬物抵到了我平时小便的地方，我不由得睁开了眼，看到他温柔的眼神对视着我，仿佛要我信任他，我深深的呼吸着，开始集中精神放到他的动作上。我想配合他，想表达我对他的爱。我不敢想他硬硬的东西是什么，但我知道他这样做一定很舒服，而我也是一样的，那欲顶而动的在我下面刺激着，此时他在我耳边坚定的给了我一个承诺——“我不会离开你。”我内心瞬间如同春风里的樱花荡漾起来，我为自己拥有这樱花盛景般的爱情偷偷的自豪着，夕阳下，一切都那么的朦胧起来，我感觉自己像朵含苞欲放的樱花，忽然有种想要绽放的感觉。他似乎要发生什么似的激动了，身体开始紧张起来，我只是感觉他那硬硬的东西开始在慢慢的分开我下面，我想说不字，但还没有说出来，就立刻感到有异物迅速进入了我的身体，下身瞬间传来犹如撕裂般的剧痛，钻心的刺痛，身体第一次被别的东西进入，塞得满满的，我终于忍不住叫了，手也不知所措的抓住他的背，发泄着来自身体的不适，他好像没有听见，仍然不断向我里面进入，这几乎使我昏过去，只是他下一次刺入时的疼痛才使我回复清醒，我的眼泪哗哗的流出来，这一刻，我只想一切赶快结束，我想回家。
　　我能清醒的记得每一个细节，甚至每一次的感受，那不是先前的舒服，而是从未有过的异物进入所带给我的不适感，而我有些后悔，更多的是害怕，我没有经历过，也没有谁和我说过，我忽然好想妈妈，她从来不会让我受伤，而我现在是在做什么？我也不知道，他的动作没有丝毫减轻的感觉，而是在他加大的喘气声中，更显得猛烈了，直到一阵阵有温度的东西冲抵在我里面，他才停了下来，随着他在我里面的异物渐渐松软而变得缓和了些，他整个人好像没有力气般压在了我的身上，结束了吗？我不敢动，直到他开始离开了我的身体，我才感觉下体忽然被抽空一样，却还是火辣辣的隐隐作痛。
　　我不知道他当时在想什么，他坐在垫子上，看着垫子，他笑了，开心的笑了，许久才对我说：“我是你第一个男人，我很高兴。”然后他俯身再次抱着我，想到我成了他的女人，想到他给我的承诺，我心里又有了一丝慰寄，身体的疼痛抛在了身后，只想他紧紧抱住我，不要放手。
　　“很痛吧？”也不知道过了多久，他开口问我。
　　这一问，好像激醒了我身体的感觉，我再一次感觉到身下火辣辣的近乎失去了知觉，有点麻木了，我在他怀里默默的点了点头，而那疼痛的感觉从头脑中迅速窜到鼻子中，然后，反馈到神经、在到眼睛。终于，眼睛里再一次流出了那痛楚的泪混合着脸颊上未干的泪，重重的泪滴洒在那花潮上……我找来衬裤准备穿上时，才发现，在靠近我下体的垫子上有一些血斑，我低头看时，顺着我下体流出了一些红白色的粘稠液体，见我呆呆的看着，他笑了笑安慰我说：“这就是我们爱情的见证，那红色就是你处女神圣的血。”我没敢再多看一眼了，此时的我只想穿了衣服，便往家赶。他在后面喊我，可我没有停留，也不想停留，我只想回家，回到母亲的身边，靠在母亲的身旁大哭一场。
　　回到家，家里没人，我冲到卫生间，蹲在地上，痛痛快快的哭了，换下衬裤时才发现又流了好多血在上面，我吓坏了，不知道该怎么办，我怕，我的整个思绪没有了意识，草草的垫上一个卫生巾就蒙头大睡了。
　　这就是我十八岁的生日，一个刻骨铭心的生日。
　　第二天，卫生巾仍然没有完全干净，但血明显少了，他来找我，我躲了起来，我想整理我烦乱的思维，因为我不知道自己该怎么处理！我恐惧。接下来的一个星期，我不停的在书店和网络上翻阅和查看了有关男女之间的资讯，买了试条做妊娠测试，但我还是不敢相信，在月经没有到来的日子，忐忑不安的过着每一天。
　　有些事情经历过后，生活一切都变了，在同学中，在朋友间，我感觉我变了，至于变成什么，我自己也不清楚，也许只是觉得，我是个真正的女人了，更重要的是，我觉得，我有了一个爱我一辈子和给了我一个承诺的男人。
　　我蜕变了……在接下来的日子里，我开始了接受这一美妙时刻给我带来的快感，偷偷摸摸的和他做爱，我渐渐懂了很多，也渐渐为身体带来的兴奋所诱惑，在学校、在旅社、甚至在家，我经历着前所未有的刺激。当然，在相处的那段日子，我还为他流过两次产。我第一次怀孕时，那时40多天没来例假了，没有敢去大医院，就到了一个很不起眼的小诊所，检查时医生告诉我怀孕了，当时我的心里很害怕，吓得哭了，那时我多么希望他能够陪在我的身边给我一些安慰，可是他退缩了什么也没说，我只记得自己躺在那冰凉的手术台上的时候，有一个像利器一样的东西在我的身体里流窜，那摧心的疼痛让我唯一的感觉就是万念俱灰。离第一次堕胎五个月后，我第二次怀孕了，我很想成为一个理智的人，但是碰到洪水猛兽时，那也只有招架之功无还手之力，不小心的我又怀孕了，而这一次，也是意味着我将对自己所做的事痛苦一生，由于我的前一次的手术后和这一次都是在不正规的诊所，诊所的卫生条件很差再加上医生不专业的操作下，我大流血了，命是保住了，可是我也失去了将来可以成为母亲的事实！！“天是灰色的”我看不见我的路途，我仿佛我即将掉进了一个没有尽头的黑洞，我感觉到我是那么的无助，那么的渺小，内心里那巨大的黑洞整日整日的吞噬着我的心。而此刻的他并没有陪在我身边，也没有安慰的话对我说，只留下我弱小的身躯静静的躺在那让人心酸的诊所里，我几次觉得我的人生是否到了不可挽回的地步，我不知道，我弥漫、我困惑。可我还是任自己的内心继续麻痹着大脑，内心还是像着了魔一样的想着他，我不断的对自己说：为了他，我愿意失去我的一切，我愿意为他付出。我越来越发现自己不能没有他，即使是他不方便陪着我，而我也愿意一个人孤独的躺在家里，忍受着那次身体虚弱带来的病痛、忍受着他不在身边的凄凉、忍受着为他，我失去的一切。
　　季节在变化，而我和他的爱情如烟火一样在瞬间开出耀眼的美丽，又在顷刻间变成飘浮在空气中再也看不见的尘埃，随着高中的毕业也终成了尘封的过去，我开始失眠，在夜里吞下片片白色药物、在我的手臂上留下了道道爱情的见证，我不断的整夜站在他家楼下，却再也等不到我熟悉的身影。当花瓣再次洒落的时候，我希望我的记忆随之消逝，忘记他，忘记樱花见证的爱情。
　　后来，听同学说，他又找了好几个女朋友，但都是到手后便分开了。对于他的故事，给我带来的是太多的“伤残”，记忆是苦涩的美丽，很动听的总是承诺，而眼泪和甜蜜，再无法实现的诺言里，我看到今生无法忘却的疼痛。生活还要继续，可是可悲的姐妹们呀，你们是否也在期待着下一个春天带来的谎言？